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通常由这些模式存在的家庭，子女会建立起一道“否认”的心理防线，以极力缩小现实带来的痛苦。但是否认带来的安慰只是暂时的，影响却一直存在。这如同高压锅一样，里面的压力没有得到释放，而不停在外面加固并不能解决问题。

二、如何摆脱有毒父母带来的性格缺陷

首先有一份表格：

1.让父母高兴是我的责任

2.让父母自豪是我的责任

3.我是父母的全部

4.父母没有我活不了

5.我没有父母活不了

6.如果我对父母据实相报（我离婚、流产、喜欢同性等），就等于要了他们的命

7.如果我和父母抗争，我就会永远失去他们

8.如果我告诉父母他们伤我多深，他们将永远不再理我

9.我不应该说任何伤害父母的话，也不应该做任何伤害父母的事

10.父母的感受比我的重要

11.和父母沟通没有任何意义，因为那样做不会有好结果

12.如果父母可以稍稍改变，我的自我感觉会更好

13.我这人太顽劣了，所以我必须补偿父母

14.如果我可以让父母了解他们对我的伤害，他们会有所改变

15.不管父母做什么，他们都是我的父母，我必须尊敬他们

16.父母完全无法控制我的生活，因为我一直在于他们做斗争

如果以上的问题，你有4条以上是肯定答案，那你跟父母就仍处于纠缠关系，需要改善。

1.想明白一切该由谁负责

我们必须要明白是，造成我们性格上这些缺陷的原因是家庭，也就是父母，那这些责任必须由父母承担，而不是由我们自己。不是我们真的不够好，而是因为父母一直给我们灌输我不够好导致的，那父母必须要承担这部分的责任。我们所需要做的并不是承担父母的责任，而是承担自己的责任。把自己当成一个独立的个体去对待这些事情。当我们惊讶地发现造成这一切的原因竟然都是因为父母，我们会愤怒。那我们要表达出我们的愤怒，并且用有效的办法消解愤怒，比如运动，清理杂物等。化愤怒为力量。

2.跟父母对峙是解决问题的最重要办法

21.为什么需要对峙

我们与父母对峙的根本原因不是要纠缠过去。而是为了让我们摆脱掉这些负面影响。诚如苏姗所说：“没有归回的，便会转移”。如果我们不能把责任还给父母，那么我们势必会转移到下一代的身上。发现了吗？家庭行为是如此相似。我们对峙也是因为要直面我们的恐惧，打败恐惧的最好方法就是直面它。我们必须把实情告诉我们的父母。更重要的是，我们也是为了以后关系定位。

2.2选择什么时间对峙

在你做好以下准备后，就可以开始了：

你必须坚强的足以应对父母的反驳、否认、责难、愤怒或者其他任何由对峙引发的消极情绪

你必须有充分的体系来帮你度过从期待对峙、对峙本身到对峙的后果出现这三个不同的阶段

你必须将想说的内容事先写成信件加以演练，必须练习使用非辩护性回应

你必须改变观念，不再继续为儿时所遭遇的痛苦承担责任

2.3选择什么样的方式对峙

通常有两种方式可以采用。一种是写信，你需要在信中写清楚以下四个方面的内容：这就是你曾经对我做的；这就是我当时的感受；它就是这样影响了我的生活；这是我现在对你的要求。还有另外一种是面谈。面谈需要实现确定好地点，更重要是你要演练，你需要事先预测好父母的反应，并且使用非辩护性语言回应。非辩护性语言是指用不带攻击性的话语表明自己的立场。比如你预测你父母会跟你说：“想想我们会你付出的一切”。攻击性的语言是：“那有怎样？你们同样也带来了更多的伤害。”而非辩护型语言你应该说“很抱歉让你刚到伤害，但是我也伤心了很久，在这个问题上我是不会放弃的。”

2.4对峙会产生什么样的结果

没有失败的对峙，只要你跨出了这一步，对峙就是成功的，你通常会得到不断提升的幸福与信心。这当然对于你父母之间的关系也会产生变化，有时候变化是好的，有时候变化是不好的，因为平衡被打破了。但是至少你对自己负责了。

当然还有一些特殊情况，比如说对你带来负面影响的父母患病或者年迈，更严重的是已经去世了，但是他们对你的影响却还一直影响着你的生活，你无法使用上述的对峙去解决问题，你可以按照上面的方式写一封信对着父母的照片或者是墓地，大声读出来。

3.决定与父母的关系

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